Két jazz zenész beszélget.
-Képzeld meg vettem a lemezedet!....mire a másik
-Te voltál az!?

--O--

Ki mit gondol a koncert közben?
Gitáros: Húúú, de ügyes vagyok ma! Hogy működnek az ujjaim, milyen állati szólókat produkálok!...
Énekes: Jaj, de jó megint a lányok előtt hajat rázni, igazán jó ma a torkom!...
Billentyűs: Na, ezt nevezem a hangzásnak! Hogy fogom az akkordokat, mennyire szépítem a hangzást!...
Dobos: Vazzeeee! Én vagyok a király! A kezem mint egy géppisztoly! Nélkülem nem lenne semmi!...
Basszusgitáros: F, F, G, A, F, F, G, C...

--O--

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..

Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre

--O--

Hány gitáros kell ahhoz, hogy becsavarj egy villanykörtét?
100!
1 tekeri, a többi 99 meg fikázza a sebességét és a stílusát!

--O--

Se keze, se lába, mégis énekel, mi az?
Csonka András

--O--

Részeg áll a lángososbódé előtt:
- Lángost kérek!
- Hányat...
- Akkó nem kérek!

--O--

A METÁL FAJTÁI


HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a
sárkányt, bedob
egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül
sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik,
kikerüli a
sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő
közepén
szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt,
megmenti a királylányt,
és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn,
sípon, dobon,
lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc
közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával
megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra
erőszakolja a királylányt,
felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi
a királylányt,
őt is megöli, majd távozik.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a
tetemet karóba
húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt,
iszik a
véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott
királylányt a kastély
előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit
kiteregeti a kastély
előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja,
magáévá teszi a
holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,
harmadjára is magáévá
teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is
magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön,
hogy sosem tudná
legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A
sárkány felfalja
őt és a királylányt is

PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig
szólózik a kastély
előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag
felmegy a királylány
hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a
konzervatóriumban
végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány
megszökik, és a
HEAVY METÁL lovag keresésére indul.

GLAM METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány
röhögőgörcsöt kap, és
beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány
sminkkészletét, és
megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik,
obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli
kidobóemberek kikísérik
a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz
be, és egy
balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és
felé kellene
fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő
"köszönetet akar
mondani" a lovagnak, az így válaszol:
"Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."

--O--

Mari néni elmegy az orvoshoz.
- Mi a baj, Mari néni? - kérdi az orvos.
- Doktor úr, ha megnyomom itt az oldalam, akkor nagyon fáj.
- És ha megnyomom itt a mellkasom, akkor nagyon fáj.
- És ha megnyomom itt a hátamat, akkor nagyon fáj.
- Mari néni, hát magának el van törve az ujja!

--O--

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színû?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettõ.
- Hûha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... õõõ... milyen gyártmányú?
- IFA.

--O--

Miért jobb a gitár a nőnél ?
A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
Miért jobb a nő a gitárnál ?
A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

--O--

A falusi malacbanda primásához odalép az egyik vendég:
- Mondja, ismeri a kottát?
- Hát persze, hogy ismerem!
- Akkor kérem játssza el ezt a dalt, itt a partitúra.
- Az, kérem, nem fog menni!
- Aztán miért nem?
- Mert a kottát csak egyenként ismerem, de igy falkában...

Máik vendég, ugyanaz a muzsikus:
- Mondja, milyen hangnemben tud játszani?
- Tudok én, kérem, minden hangnemben játszani! - Á-ban tud?
- Persze!
- Cében?
- De még hogy!
- És dében?
- Hát dé'ben nem, mert akkor alszom.

--O-- 

Két dobos barchobázik:
- Nagy?
- Igen.
- Nekem is van ilyen?
- Igen.
- Egy kezemben elfér?
- Igen.
- Ha verem, akkor csattog?
- Igen.
- Pergődob!

--O--

Agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyõfa!?
- Kuss! Hoztam.

--O--

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Vegül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

--O--

Agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

--O--

Agresszív kismalac iszonyú náthás, és egyfolytában folyik az orra.
Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendõd?
- Van, de nem adok!

--O--

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz, malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- NEM, FESTVE!!!

--O--

Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom őt is!

--O--

Egy rendőr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben lévő autószerelő műhelyébe tanácsot kérni. A szerelő elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis idő múlva a szerelő kimegy, megnézni hogy halad a rendőr, de meglepetésére hatalmas csőduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstől.
Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendőr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végű bottal probálja kinyitni, a társa meg bentről segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."

--O--

Két barát beszélget:
-Én unommár az iskolát mert mindenki csak aszexről beszél.
Beszéljünk inkább a zenéről.
-Rendben van.
-Basztál már zongorán?

--O--

Szőke nő naplója:

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdeztem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mondott! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég lement és felment az ezüst színű.

Szeptember 2.
Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tarott összeszedni 19 embert, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba nagyon ideges lettem, mivel ott három pedál volt, nekem meg csak két lábam van.
Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy vettem két terhességi tesztet és mind a kettő pozitív lett. Nem is olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem nehezebb kérdések lesznek.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobiljáért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát várakoztam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hívott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ,,HÚZNI". Én mondtam is,hogy ,,húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót,de az egyik elveszett, a másikat elrontottam. Sajnos a kifestőmet már kifestettem, de a férjem adott egy lapot, aminek a két oldalára rá vol írva, hogy ,,FORDÍTS". Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv.
Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy:
- Mennyi az évi fizetése?
- Sajnos,nem ismerek semmilyen Évit.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kiváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója. Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszil:
Szöszi

--O--